הבעל מגיע בחצות. אשתו מחכה לו ושואלת: "איפה היית?!" "אל תשאלי" הוא משיב "נתקענו בעבודה ובגלל הפסקת חשמל לא יכולתי להתקשר." "כן סופרמן, ומה זה האודם על הצווארון שלך?" "אה,זה, בגלל החושך התנגשתי במזכירה והאודם שלה נמרח על החולצה." "כן סופרמן, ולמה אתה מסריח מבושם?" "זה בגלל שבחושך נתקלתי בבקבוקון שלה והוא נשפך עלי." "ובכן סופרמן, אני מניחה שגם התלבשת בחושך?" "רגע, רגע, מדוע את כל הזמן קוראת לי סופרמן??" "כי רק סופרמן לובש את תחתוניו מעל למכנסיו!!"
נכנסתי לחנות ובקשתי מהחנווני: שני אמ.16, שמונה אקדחים, אר.פי.ג`י. אחד וטנק. בינתיים על הטנק וויתרתי מאחר ואין לי רשיון-נהיגה ואני אזרח אמריקאי שומר חוק. החנווני שאלני כמה אנשים אני רוצה לרצוח ע"מ שיבחר בנשקים המתאימים. הרי אני כאמריקאי אוהב יותר את הנשק שלי יותר מאשר את אשתי וילדי. ל צ ע ר י נ ו!!!
פלוני מבחין בתערוכה בבד חלק לבן. הוא שואל את הסדרן: "מה זה אמור להביע?" "מה, אתה לא מבין?" שואל הסדרן "מצוירים פה בני-ישראל חוצים את ים-סוף והמצרים רודפים אחריהם." "או-קי. היכן הים?" "משני צידי הציור." "ואיפה בני-ישראל?" "כבר חצו אותו." "יופי. ואיני רואה את המצרים." "הם טרם הגיעו."
המורה למתמטיקה רואה את תלמידו לשעבר, שהיה הכי מטומטם שבכיתה, עומד ליד לימוזינה ומנחה את הנהג האישי שלו. לאחר שהנהג נסע: "שלום משה, זוכר אותי?" "וודאי, המורה למתמטיקה." "יפה. הגד לי. אתה, שהיית,סליחה,הכי יוק בכיתה הגעת ללימוזינה עם נהג אישי וכו`?, "אספר לך משהו שישאר בינינו" משיב התלמיד "לדוגמה. אני קונה ב-4 מוכר ב-8. מה שאני קונה ב-6 מוכר ב-12. ומותג שאני קונה ב-10 מוכר ב-20. אומנם אני מרוויח רק 10% אבל ברוך השם אני חי יפה."
